爱你是孤单的心事

01 

五年前的夏天,A大录取通知到来后,我搜索加入了A大新生交流群,提前向各位学长学姐求新生攻略,也为了混个脸熟,为了崭新的自由的大学生活的到来。

加了很多好友,路易是其中一个。

然后知道了我们竟然同一个系,当然就会觉得更亲切,聊的自然也就多了,偶尔一起在群里“蹦哒”,偶尔私聊。

入学后的第二个晚自习,路易发来消息说,“我们见个面吧,一个系的下晚自习的时候说不定就能碰到呢。”于是,我们约在楼梯口见了面。都有一些尴尬,但也不至于冷场,一直尬聊到我的宿舍楼底下,然后他“顺路”也回去了。

一直以来我们都是有的没的侃天侃地。然后我们一起加入了我们系最大的社团,一起排练过节目,我扮演过一个男人婆,从那以后他开始叫我男人婆。

“你看,我们俩站在一起还是很般配的。”休息时我们站在排练室的镜子前,路易笑着说。“我跟你才不配……”,“配什么配什么,你们两个要配什么啊。”身边的朋友哄闹。

后来,我谈恋爱了,路易也认识他,因为在我们院里混的不错的就那些个人。

那天路上偶遇路易,他说:“听说你跟宁远谈恋爱了?””恩,怎么了?””没怎么,你们怎么会在一起?””哥们,这需要理由么?”

是啊,谈恋爱需要理由么?难道非得是因为我喜欢他哪里?我也不知道喜欢他哪里,反正就是喜欢。

那时候的爱情还不就是这样,哪有那么多为什么。只是因为他追了你,而你觉得他的微笑很好看,他的肩膀很安全,你额头抵在他胸膛刚刚好。

02 

从知道我恋爱以后,路易很长时间没联系我,除了偶尔在路上遇到。直到一个假期结束回校的晚上,我的火车是晚上八点多出发,将近十一点到学校的,我坐在鱼龙混杂的火车上,塞着耳机听歌努力让自己不能发困,来了一条消息:男人婆,什么时候回校啊。原来是路易。你还记得我啊,本人表示很生气,这么长时间不联系我!然后我们开始聊天,就这样路易一直陪我聊到到站,让我回到宿舍给他发短信。后来他说,你男朋友干什么吃的,女朋友大晚上坐火车也不知道陪陪你。

我无法找到一个合适的理由搪塞他,只有我自己知道,虽然是宁远追我,却是我一直跟在他后面,努力想要赶上他,在宁远旁边我永远是个黯然失色的不知名的小花,我努力盛开自己,害怕他周围的花团锦簇会慢慢把我遮盖。

我只能骗路易说:你怎么知道他没陪我聊天,我跟你们俩一起聊的。别傻了如果他陪你聊天,你还有功夫搭理我?

不知道是什么时候睡着了,再次醒来是被耳机里的歌声吵醒的,我眯着眼关掉歌曲,看到一封凌晨一点多发来的短信:其实你知道的,我喜欢你,从那次我们并排站在镜子前开始,从你冲着镜子里的我笑开始。我也明白你为什么装作若无其事,对某些话题避而不谈,喜欢你是我的事,喜欢他是你的事,你大可不必有压力,只要你高兴,我无所谓啊。

眯着眼看完短信,突然清醒了很多,那是凌晨三点多。

路易的短信,像是一颗石子,让平静的湖水起了涟漪。我很愧疚,其实我不配被你喜欢,我在努力地为另一个人改变自己,还甘之若饴,所以不配拥有你的喜欢。

我不知道回复什么,最后只是发了一条谢谢。

我能想到的真的只有谢谢,谢谢你体谅,谢谢你错爱,谢谢你陪伴。

03

从那天,我们没再单独联系,甚至很少偶遇,直到平安夜前,他突然发消息跟我说,男人婆,我要礼物,我要苹果。你好幼稚,大男人还吃苹果,没人给我送苹果呢。

平安夜的下午,我收到了好多苹果,朋友的,老乡的,舍友的,可是没有宁远的,因为宁远说那很幼稚,也很土气,苹果什么时候都可以吃,他说他带我去他们系的晚会。

宁远作为他们系学生会主要人员坐在前排,而我只能坐在没几人坐的后排。

晚会开始后,我百无聊赖地把弄着手机,然后有人把一个礼物盒放在我旁边,我用余光看到路易坐在了我旁边。”呀,你怎么在这?””你傻呀,院里就他们系有晚会谁不知道,给你个礼物,不用激动!”

傻子也能猜的出来他为了我才来,要不然谁会随身带着礼物去看晚会。

“谢谢你还记得我啊,不过我没给你准备……”

然后我看前面宁远紧接着一个女生出去了,我出去一下哈,你在这等会我,路易。

等我回来,座位上已经空了,桌子上只剩下礼物盒。

关于宁远出去,他跟我说是他们系宣传部一个女生找他商量点事。

回到宿舍,打开礼物盒,有一个苹果,一条围巾。

依旧是半夜,收到一条短信:你一定要很快乐,也一定要很温暖,不然,我也会难过,也会心酸。还有,抓好你的幸福。

是什么让一个一贯嘻嘻哈哈的男生变得这么细腻,或许我应该问我自己,是什么让我对宁远唯唯诺诺,我知道,是喜欢。

我依旧心平气和地看待我们的关系,因为我知道,我很分的清什么是爱情,什么是友情。我不想给路易多一点希望,也不会让宁远有多虑。

04

关于宁远,我找不出什么理由对他生气,他做的一切都毫无纰漏,他不会对我乱发脾气,更不会无理取闹,他陪我去看书,陪我去上课。

就像他知道路易对我关怀备至,当我急着向他解释时,他却说他不生气,就算有人追我他也不会生气,因为这样证明他的女朋友很有个人魅力,证明他很有眼光,我不知道应该高兴还是难过,我应该高兴宁远通情达理么?还是应该难过我在他心里并不那么重要。我想对他生气,可我找不出什么理由。

他好像从来不怕失去我,又好像从来就知道我丢不了,我害怕他这样强大的气场。而我与他截然相反,太爱一个人会丢了自己,宁远喜欢的我也去喜欢,他说对的事我也觉得不错。

直到有一天我看到他手机里那些短信,和一个女孩的照片,我突然明白了,那天晚会他为什么跟着那女生出去,是因为那女生看到宁远把我带来了,也知道他并不是觉得吃苹果很土,他只是没给我买,他并不是信任我,而是他知道我很爱他不会离开他。

一直以来我和宁远之间看似平静的一切,原来都埋着一颗炸弹。

我终于歇斯底里地哭了,好像是压抑已久的洪水终于喷薄而出。

我和宁远分手了。

“你们分手了?””你怎么知道?””你傻呀,我们宿舍挨着,他常去我们宿舍玩,他什么人我不知道么?他经常在楼道里打电话,很显然对方并不是你,你哪有那么粘人,早就跟你说过让你抓好你的幸福!””你早就知道了为什么不告诉我?等着别人看我笑话?看我狼狈?!””你那么努力,我怎么忍心去破坏你小心翼翼呵护的平静和幸福?”

真讽刺,路易说我小心翼翼呵护的幸福,现在看来,是我小心翼翼维护的宁远和那个女生的关系。

05

和宁远分开的日子,那么多不适应,我用两年多习惯了另一个人,他的生活节奏,他的陪伴。而现在,我必须习惯没有那个人,我不知道得需要多长时间。

或许是心焦气燥,我开始不间断的牙疼,肿得右半边脸像个包子,我拖着疲惫的身体去校医院打吊瓶,牙痛心里更酸楚,给路易发了一条信息:我牙疼,在打吊瓶。一直没等到他的消息,结果他站在了病房门口。

路易陪我打吊瓶到晚饭,然后陪我吃饭,陪我回宿舍。那段暗无天日的时间里,都是路易跟在我身旁。

有一天,他突然问我:”明明是我先认识你,为什么你却没法喜欢我?”

爱情哪有先来后到?

我也不知道,路易对我很好,可就是觉得差一点东西,或许是差一点感动,就是差一点让我足够感动,然后让我奋不顾身。

我只能从心里不断说:”对不起。”

我开始给路易介绍女朋友,我要把我身边最好的姑娘介绍给他,一定要比我好很多,比我会体贴人,比我漂亮,比我爱他。

最后都没能成。

毕业前我们宿舍出去聚餐,恰好遇到他们宿舍在我们隔壁包间。”男人婆!””哎,你们也在?对了对了,我们宿舍有个你的老乡奥,小巧可爱,很漂亮,怎么样,姐们给你介绍下?””你还在不遗余力地帮我介绍女朋友啊?””有好姑娘当然忘不了你喽,待会过来我们包间给你介绍下!””那你到时候怎么介绍我?””当然是我的好朋友啦!”

这天晚上,在我们包间,我跟路易喝了几杯酒,一切尽在不言中,一切都在酒里。

回去的路上是路易先开口的:”毕业了就真的分隔两地了,见面也不是那么容易了。””所以你可不能忘了我,尤其是如果找了女朋友也不能忘了我!””我想,应该……不会吧。”“听说你们那里有超大一片银杏林特漂亮,等秋天我要去看,到时候你可要接驾奥。”“包吃包住包玩,你懂的,如果你愿意可以直接去我家住,哈哈……”

离别的酸楚,在这个夏天的夜晚蔓延,他不是我的男朋友,所以我们没有理由为了彼此去另一个城市,第一次意识到,路易要隔我很远了。

带着酒意,漫步到我宿舍楼,楼下依然有送女友的男生,有腻腻歪歪的情侣,有临近毕业聚餐回来的同学。

“林薇,可以给我一个拥抱么?”他很少叫我全名,我知道,他心里一定很难过,很不舍,也一定害怕毕业后我们的关系岌岌可危,我又何尝不是这样。

我们对着面,带着微醉的酒意,在路边微黄的灯光下,他张开双臂,我第一次趴在了他的肩膀上。

害怕眼泪会流出来,我说:“好啦,我要回去了,你也走吧。”我低着头跑进宿舍楼,站在一楼大厅的仪容镜前,我看着不知是因为喝酒还是其他原因发红又微热的脸颊,满含泪水的眼睛,深吸一口气,眼泪再也掩盖不了。擦去泪水我迅速跑到二楼楼道的窗口,看着路易的背影,他点了一支烟,一直走到了拐角处。

离别的季节,我知道,我要离开我的舍友、同学、老师、也要远离路易了。那一晚,我想如果还有一年,或许我会答应和路易在一起,可是我晚了,我永远后知后觉,我没有时间走的快,我也没有勇气在离别前说在一起。

回到各自的城市,我开始为工作四处面试,也没能在秋天去看银杏林,而路易进了他爸爸的小公司帮忙打理生意。

那年大年三十晚上,路易给我打电话,聊了很久,他说有很多人给他介绍对象,可是他总觉得自己还没到那种地步,我又何尝不是,最后他说:“你干嘛连一个机会都不给我。”

我能说什么,距离那么近的时候我都没有勇气在一起,相隔几百公里我又哪来的勇气给别人希望?

06

这次路易给我发消息,距离上次联系已经大半年,他说:“林薇,我想我应该没有那么多力气去等你了,也没有那么多精力像喜欢你一样去喜欢另一个人了,很开心遇到你,不后悔一直追着你,只是遗憾我没法继续等你了,我一直等你,可是我们之间始终差了一个你,所以我和你只能是我和你,而不是我们。”

我知道路易叫我全名的时候很认真,我知道,可能从这条消息后,我们真的不只是距离上的远了。

这条上下班走了无数次的路,我没再急着去赶公交,我松开紧裹的风衣,任风吹进每一个毛孔,我看着路边变黄的银杏叶,我还没有去过路易的城市看银杏林呢。

眼泪在打转,可是没有流下来。

路易说的对,我们之间差了一个我,一直是他在努力,而我始终没有迈出那一步,就是一步之遥,所以他还是他,我还是我。而现在,有人代替了我那一步,他变成了他们,而我还是我。

后来我自己去了路易的城市,自己百度旅游攻略,自己去看了银杏林。

再后来,从大学朋友那里听说路易结婚了。听说她并没有多漂亮,但是可以看得出来她很依赖路易,而路易也对她照顾有加。

想说,谢谢那些年你温暖了我的背影,温柔了我的时光。对不起那些年我闪躲了你的怀抱,蹉跎了你的岁月。

祝:幸福

韦德国际1946 1

End

〔一〕

你不知道的事很多

就好比

我真的很喜欢过你

〔二〕

你不知道

和你的相遇的前一秒

心里想的是

转角遇到爱

真的

够他妈非主流的

〔三〕

你说总能在车站偶遇我

你不知道

那是我计算着时间差

提早等着你

跟我说一句

你也这么晚啊

〔四〕

你跟在我身后看我灌了半瓶水

然后嘲讽我

有那么好喝吗

你不知道那是因为看到你

我紧张

〔五〕

你不知道

你发短信叫我出去的前一分钟

我刚关机

我开机后一小时

都在等你短信

〔六〕

你不知道

躲被窝聊天真的很闷很热

因为

诺基亚手机接收短信也会有震动声

〔七〕

你不知道

你聊一半不回

而我却等到凌晨四点

〔八〕

你不知道

我去网吧玩了一下午零用钱大作战

就为了和你偶遇一次

〔九〕

你不知道

你让我少喝酒的短信

我竟保存了三年

〔十〕

你不知道

我之所以那么喜欢韦德

因为你说过

韦德是NBA未来最有前途的球星

〔十一〕

你不知道

你的一句话

我可以回忆一整天

〔十二〕

你不知道

城市这么小

和你再相遇

却是四年后

〔十三〕

你说

把不习惯当成一种习惯

我已经学会不再喜欢你了


Z先生,这些年来有没有人能让你不寂寞?

这五年来,我或多或少都对这个月印象深刻

愿君安好,各自生活各自精彩

至此不提,生日快乐

韦德国际1946 2

曾经我爱的最久最深最勇敢的人
谢谢你的出现
谢谢你让我觉得
来过,值了。

北方的十月,傍晚已经有些许凉意,我踩着高跟鞋,裹着风衣,急匆匆地从公司赶去公交站。参加工作已经几年,依旧是一个人下班,赶公交。一个人吃饭,听歌,一个人怀念。叮咚,是路易发来的微信消息,突然有说不出的心酸,因凉风紧缩着的肩膀也都松懈了,好像,这风也不是很凉。

文/小猫

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