先回到这部成功电影的尾部,当黄渤转身面向阳光,看透一切,转身回到酒吧,说:“过去的生活就像那个iPad,正面与反面都是他的一部分…”。我想说的是他随后便砸掉了iPad,或许他是想销毁其中的影片,也或许这是他的抗争,毁掉了过去的记忆。正像他所作的一样,我们是否有能力有勇气去砸碎那个iPad?至少在我看过电影反思过后,我没有。大学转眼一年半,很多人还活在高中“不可一世”的阳光中,却忽略了,能与你在一个学校,在一个班级的人都是水平相当甚至高于你的人;很多人还以为能像以前一样努努力就能学会的简单定律,结果大多数都是挂科与飘过。像我之前的生活,国际班的同学都想着出国,学语言考语言,我也想跟着学,别人在复习看什么我也跟着看什么,却发现我并不想出国,看的那些资料考试也没有出现,看似紧张的生活却没有丝毫的收获,为什么?人家都在看着自己未来的生活,面对现在的情况,而我呢?还在用着高中的跟随模式而已。

今晚,偶然间翻到一部旧电影《小情书》,讲的那年高三,那年爱情,整部电影其实没有特别的感情渲染,只是一点一点地陈述,却将我似泄洪闸门的回忆打开,一发不可收

第一次用简书,就写一篇早就想写的一篇文章。说白了,其实就算是《心花路放》的观后感,也是我决定大学生活方向之后的反思吧。

最后,希望看到这里的你,生来如同璀璨的夏日之花,不凋不败,妖冶如火,承受心跳的负荷和呼吸的累赘,乐此不疲。

别去心疼你手里的iPad,要知道iPad每年都会有新的产品,你何必总研究接那个老旧的产品呢?砸了吧,没什么舍不得,生活是丰富多面的,你何必拿一个只有两面的iPad来逃避呢?

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其实,我知道自己的不足,却总爱为自己的不足照理由,为自己开脱。殊不知我现在经历的迷茫与窘境,其实就归咎于过去不愿面对的改变或多年来不曾根治的恶习。我现在的样子,其实是过去的自己一手造成的。你呢?

不知道为什么,在高中的时候,我一直以为,到了大学一切都会变好的。我会瘦下来,我会变美,我会更加认真学习,我可以去兼职,可以去学摄影,可以跳街舞,可以交到更多的朋友。

大部分真正令人快乐的,都来自于那些没有企图,没有目的但用心对待过的事。

龙应台说过:时间是一只藏在黑暗中的温柔的手,在你一出神一恍惚之间,物走星移。记得高中时最喜欢的是在书店看书,或者窝在学校的图书馆,度过一个难得休息的下午。如今,捧着手机,经营着那让我不适应的朋友圈,跟着大众走着大众的路,这真让我更加焦虑。

当我学一样新东西时,我也想迅速在这个领域出人头地,每次遇到问题时,假装自己能迅速解决问题,只是懒得解决的样子,以为自己很棒,事实上,一塌糊涂。

有学弟和我讲过,高中就像是围城,里面的人想出来,外面的人想回去。的确,不知你是否还记得,当初那个为了高考而不顾一一切的自己,那个单纯无忧只苦恼成绩的自己,那个单纯爱恋着一个人的自己,那个,再也回不去的夏日。

现在,我已经在大学了,而当初高中的许多设想,到如今也只做了寥寥无几,或许正是这样,我越来越容易回忆起那个无虑的自己。现在的我,似乎变得太焦虑了。我想要学自己喜欢的东西,可是一到宿舍,室友的劝阻与闲适,让我有了松懈的理由。

一转眼,大一已经过去3/4,2018年已经走过1/4,而你,离想要变成的模样还有多远。

我想要去兼职,想实现经济独立,却还是坐在宿舍的椅子上,看着无聊的综艺,聊着无聊的八卦,过着那令我乏味而我又没做出改变的生活。

青春是一本太仓促的书,命运将它装订的极为拙劣,可翻开那发黄的扉页,便含着泪,一读再读。

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我想好好学习专业课,拿到奖学金,可是很多时候,被八卦吸引,看那许多的励志文章,看完后打满鸡血,不过三天,便又松懈。

当今世界,你看到了某某肆意辞职,游遍天下美景,却没有看到某某背后的努力。你看到了某某大学就实现经济独立,却忽略了人家身后付出的艰辛。这个世界很嘈杂,我们要做的是自己。

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跟着别人走,最多跟别人一样,甚至走的更糟糕,走不一样的道路,才有可能跟别人不一样,才可能活成最真实的自己。

不要因为命运的怪诞而俯首听命于它,任凭它的摆布。等你年老的时候,回首往事,就会发觉,命运有一半在你手里,只有另一半才在上帝的手里。你一生的全部就在于:运用你手里所拥有的去获取上帝所掌握的。

我们都是凡人,每个阶段都有烦人的事,何必强求自己,跟随大众,不如再随初心,做回自己。那些最让我怀念的时光,恰恰是那些简简单单,没有功利,不为做而做的事情。

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